Hoe voorkom ik een vechtscheiding? En hoe kom ik eruit?(2)

Deel 2: emotioneel handelen in zaken die een rationele benadering vragen

In mijn vorige post ben ik ingegaan op de invloed van emoties op ons handelen. In deze post leg ik je uit hoe je kunt proberen om je emotioneel gedreven handelen, met name in zaken die eigenlijk een rationele benadering vragen, voor jezelf te verklaren.

We weten het allemaal. Als we iets puur emotioneel benaderen denken we meestal niet meer na en voor je het weet liggen de scherven op de grond. Wie heeft het niet meegemaakt? Je reageert net iets te snel en impulsief op een Whatsapp bericht en vervolgens heb je ruzie met iemand "om niks". Tegelijkertijd voelen we soms ook een opluchting als we even tekeer zijn gegaan. "Ik hem hem/haar eens goed de waarheid gezegd", zeggen we dan. Psychologen zeggen vaak: een geuite emotie is een gedempte emotie. Eenmaal geuit zakt de emotie meestal.

​Als je rationeel handelt in een geschil is dat vaak veel productiever dan emotioneel handelen. Bij rationeel handelen zet je de belangen die spelen rustig op een rijtje en laat je je leiden door die belangen. Wanneer het jullie beiden lukt om de ratio weer te vinden, zul je zien dat de standpunten vaak minder ver uit elkaar liggen dan het lijkt wanneer jullie beiden het geschil emotioneel benaderen. Ouders willen natuurlijk het beste voor hun kinderen. Toch zijn de kinderen in een echtscheiding vaak de bron van een enorme strijd. En beide ouders blijven tegelijkertijd maar roepen dat zij het beste voor hun kind willen. Vaak komt dat omdat hun emoties op het partnerniveau (bijvoorbeeld verdriet over de gestrande relatie) nog niet zijn verwerkt. Ze moeten met elkaar samenwerken op het niveau van gezamenlijke ouders van hun kinderen, maar gaan feitelijk met elkaar om als ex-partners waarbij hun emoties over de mislukte relatie de boventoon voeren. Ze zouden in die situatie ouders van hun kind moeten zijn, maar ze gedragen zich als ex-partners. En projecteren dat op de opvoeding van hun kind.

Word jij nog vaak boos op je ex? Dan moet je je afvragen waarom en waarop je boos bent. Er bestaat een grote kans dat die boosheid te maken heeft met jullie echtscheiding of met dingen die in de relatie zijn gebeurd. Zolang die emoties niet zijn verwerkt zullen deze steeds weer opnieuw de kop opsteken en ook nog vaak op erg onhandige momenten, bijvoorbeeld wanneer jullie een belangrijke beslissing over jullie kind moeten nemen (schoolkeuze, een bepaalde behandeling, slapen bij vriendje of op vakantie met vrienden en vriendinnen). De discussie lijkt dan te gaan over jullie kind maar eigenlijk is dat niet zo en gaat de discussie over het verdriet en de boosheid over jullie mislukte relatie. En daarom kom je vaak ook niet uit die discussies: het onderwerp is het een, maar je bent met elkaar bezig over het ander.

Een echtscheiding moet goed verwerkt zijn voordat je toe bent aan het regelen van de gevolgen daarvan. Hier wordt vaak nog te weinig aandacht aan besteed. We accepteren de scheiding als een gegeven maar vragen ons niet af of dit voldoende door beiden is geaccepteerd. Daarom besteden advocaat-mediators bij het begin van de mediation hier veel aandacht aan: de scheidingsmelding. Daarover morgen meer.